Алексей Геннадьевич Ивакин 
Записки преподавателя Кактусова П.С.

Ивакин Алексей Геннадьевич 
Записки преподавателя Кактусова П.С. 

  • Аннотация: 
 Как Кактусов преподавателем работал?

"Как, как... Жопой об косяк!"
Бабушка П.С. Кактусова.

1 сентября.
Ненавижу. Ненавижу этот день, ненавижу студней, гладиолусы и ректора. Когда вы все сохнете или завянете, в конце‑то концов?
И до зарплаты еще месяц. Последний раз получал в начале июля. Отпускные. Хватило скататься два раза к маме в деревню, на пачку пельменей, бутылку водки и хлебушек. Осталось на месяц ‑ два ломтя хлеба, три пельменя и мешок картошки. Очень надеюсь на праздничный фуршет.

2 сентября.
Ненавижу второе сентября. Гад ректор поскупился на фуршет. Выставили только водку и бутерброды с сыром. Всю ночь блевал этим сыром. Зато натырил со стола зубочисток. Зачем?

3 сентября.
Люблю третье сентября. Неожиданно дали премию. Как бы не нажраться с радости. Завтра лекции с восьми утра.

4 сентября.
Ненавижу четвертое сентября. Мало того что все‑таки нажрался вчера, так еще и дни перепутал. Сегодня, оказывается суббота. Пар нет. Лекции в понедельник. А я как дурак пришел в универ. Студни ‑ уроды. Зачем я вчера шампанское пил? Под утро заболела голова. Зачем‑то выпил димедрола. С утра язык распух и вываливается изо рта. К тому же присох к зубам. Не смог отказаться от добровольно‑принудительного дежурства на праздничный бал, посвященный Дню Знаний. Вечером иду. Как бы не упасть там.

5 сентября.
С утра я выяснил, что и этот день ненавижу. Зато вчера было хорошо. Лихо отплясывал рок‑н‑ролл. На остатки премии махнул коньяка в буфете Филармонии. Первокурсники все время удивленно смотрели на меня. Остальные курсы уже привыкли. Почему‑то студни думают, что преподы это такие биороботы. Их хранят в подвале универа. По утрам включают, по вечерам отключают и снова прячут в подвал. Преподы не пьют, не матерятся, не какают и не сексятся. Студни глубоко заблуждаются. Я делаю все перечисленное. Первые две вещи часто. Третью часто, но только после зарплаты. Четвертую ‑ иногда, особенно во время сессии.

6 сентября.
Пришел на лекции. Боялся проспать. Поэтому встал на час раньше. Спросонья надел джинсы, порванные на заднице. Читал у юристов "Конфликтологию". Студни меня не знали, поэтому приняли за своего. Зашел в аудиторию на 15 минут до начала. Решил вздремнуть в уголке. Не дали. Какой‑то студень решил со мной познакомиться.
‑Че новенький?
‑Мугу...
‑Че за препод пыхтеть будет? Ннормальный или выебистый?
‑Очень выебистый, ‑ с чувством отвечаю я.
‑Бля, че сильно ебет?
Долго думаю. Решаю похвастаться:
‑Сильно.
‑Бля, козел... А я с субботы еще дома не был, такую телку с биофака снял, ты не поверишь, я всю ночь...
Завидую студню, вдыхая аромат пивного перегара. Ровно в восемь подмигиваю ему и иду за кафедру. Кафедра ‑ это такая тумбочка.
Читаю лекции. Три потока по две пары каждому. Потом вечерники. Еще две пары. Прихожу домой в десять вечера. И так будет каждый понедельник до средины декабря. Надо писать конспекты. В жопу конспекты. Допишу дневник и сп...

7 сентября.
Заседание кафедры. Требуют к завтрашнему дню:
‑Конспекты лекций по каждому предмету на год вперед. У меня пять дисциплин.
‑Методические рекомендации для заочников по каждому предмету.
‑Учебно‑методический план на год вперед.
‑Аттестационные задания по каждому предмету на оба семестра.
Сошел с ума.

8 сентября.
Все принес. После чего меня жостко‑прежостко отымели по очереди. Сначала заведующий кафедрой (кафедра это не только тумбочка), потом декан. На очереди проректор по учебно‑методической части и ректор. Оказывается, в этом году государственная переаттестация универа. Все, что я принес ‑ устарело. Не понимаю. Как я могу модернизировать Фрейда и Выготского? Отойдя от оргазмов, начальство велело подготовить предложения по технической модернизации лекций, семинаров, практикумов, коллоквиумов, зачетов...

9 сентября.
Прошел слух, что подняли зарплату. Правду узнаем в октябре.

10 сентября.
Набрался храбрости и пошел в бухгалтерию. Узнал правду. Зарплату и впрямь подняли. Получал 50 рублей в час, с этого года ‑ 52 рубля в час. Пойду ‑ нажрусь от радости.

11 сентября.
Ненавижу... Кажется я это уже писал?

12 сентября.
Вел семинар у первокурсников факультета психологии. Предмет ‑ "Введение в специальность". Велел написать список профессиональных качеств психолога. Вызвал к доске одного обормота. Заставил его читать вслух эти качества. Он долго мялся, потом оказалось, что он читать умеет только по слогам. Когда он мне показал список качеств на мятом листочке, то первым шло слово "Граматнасць". Упасть в обморок помешал стол, об который я треснулся лбом. Теперь лоб болит. Шишка. Уточнил у студня ‑ не белорус ли он? Нет, не белорус. Сантехник по первой специальности. Пошел учиться, чтобы в армию не попасть.

13 сентября.
Лоб все еще болит. Надеюсь, я выбил себе мозги. Они мне не нужны.

14 сентября.
С дуру позвонил декану и пожаловался на лоб. Был жостко отымет за непредоставленные методические материалы. Если завтра к утру не будут готовы ‑ уволят. Ага... Щас! А кто работать будет?

15 сентября.
Сделал ход конем. Поменял даты на титульных листах и сдал материалы как новенькие. Прокатило. Все равно их никто не читает. Надо сходить на заочное отделение и забрать рефераты на проверку.

16 сентября.
Принимал зачет у заочников. Уважаю заочников. Нормальные взрослые люди. Сразу принесли коньяк. Знаю, что преподы не пьют конфеты и цветы. Зачет сразу автоматом. Рефераты сдал в макулатуру. Так и не прочитал вчера. А зачем?

17 сентября.
Зря я рефераты не читал. Оказывается, это весело. Сегодня коллега из биотехнологов принимал зачет. Кабинетов свободных не было. Принимал в деканате. Я в это время расписывался в инструкциях по противопожарной безопасности. Зашла девочка. Коллега листает реферат и задает вопросы. Предмет ‑ "Концепции современного естествознания". Понял, что я дурак, после вопроса:
‑Охарактеризуйте парадокс кота Шредингера в рамках теории относительности.
Слава Богу, не я сдавал зачет.
Девица впала в шоковое состояние.
Потом туда же впал коллега.
Через несколько мгновений он произнес голосом, достойным Саваофа:
‑ЧТО ЭТО???
Девица заплакала.
Оказывается, в средине реферата, скаченного, естественно из Сети, стоял великолепный абзац:
‑Кто читает этот текст ‑ тот старая блять и мымра! Иди на хер, препод ибаный!
Девочка с факультета лингвистики ‑ ничё, кстати, такая! ‑ немедленно покраснела. А ее деканша ее факультета немедленно возмутилась:
‑Да что вы себе позволяете! Слово "ебаный" пишется через "Е". "Е", я сказал. Не через "И"!!!
Зачет она не сдала. А деканшу я потом долго утешал в своей лаборатории.
‑Ебаться, значит они, умеют, а как описать этот вдохновенный процесс без ошибок, так сразу ‑ хуй! ‑ кричала она на психоаналитической кушетке.
Стресс снял коньяком. Сначала ей, потом себе.

18 сентября.
Читал лекцию по дисциплине "Психология и педагогика" на первом курсе у лингвистов. Скорее бы это бабье лето закончилось. Задолбали юбки, из под которых трусы видно. Впрочем, это не юбки. Это напиздники какие‑то. А что я хотел? Филфак, все‑таки. Фил ‑ любовь. Фак он и есть фак. Любовь к факу ‑ вещь посильнее гештальт‑психологии и экзистенциального анализа.

19 сентября.
Перепутал корпуса. Вместо юристов читал лекции у менеджеров. Никто ничего не понял, кроме меня. Да и я понял только вечером.

20 сентября.
Студенты перепутали корпуса. Вместо главного корпуса уехали в четвертый. Я ‑ рад.

21 сентября.
Завтра приедет комиссия по государственной аттестации. Мне выдали студенческий билет и велели побриться. Надеюсь, плату за обучение не возьмут.

22 сентября.
Началось. На здании сменили вывески. Оказывается, я работаю не в филиале Московского Университета Управления и Права, а в филиале Санкт‑Петербургского института Права и Управления. Мне все равно. Лишь бы зарплату платили.

23 сентября.
Погнали на контрольный срез знаний. Я, оказывается,уволен и учусь на первом курсе. Вместе со мной в группе:
‑бывший преподаватель истории
‑бывший преподаватель педагогики
‑бывший преподаватель детской психологии
‑бывший преподаватель гражданского права
‑бывший преподаватель налогового права
‑бывший преподаватель...
Кафедру физвоспитания, на всякий случай, уволили.

24 сентября.
Тест по русскому языку сдали на четыре. По истории ‑ на пять. На троечку вытянули чертовы "Концепции современного естествознания". Нас всех дружно отчислили и снова приняли на работу. Кафедра физвоспитания в резерве пока.

25 сентября.
Тайком от комиссии провел семинар для психологов третьего курса. "Математические методы в психологии". Ушли в парк. Изучали влияние пива на память. Применяли коэффициенты Спирмена и Джонсона. Надо было бы еще коррелятивную связь закрепить на практике. Но очень мешала мочевыделительная система. В следующий раз закрепим.

26 сентября.
Написал заявление на оплату проведенных в сентябре часов. Мало. Дотяну ли до ноября?

27 сентября.
Было итоговое собрание по итогам аттестации. Мои методматериалы привели в пример. Я ‑ молодец! Я умею пользоваться интернетом!

28 сентября.
Чиновники уехали. Это хорошо. Можно не прятаться от них за спинами студентов. Студенческий билет разрешили не возвращать. Теперь буду ездить как все нормальные люди ‑ за семь рублей, а не за десять. Кафедру физвоспитания че‑то не восстанавливают.

29 сентября.
Наш факультет переводят в другой корпус. Там не будет никого, кроме психологов. Там нет телефона ‑ это хорошо. И не ловят мобильники ‑ это тоже хорошо. Плохо, что со ржавых труб под потолком капает на макушку вода. Зато у меня будет отдельный кабинет. Без окон. Буду изучать там сенсорную депривацию.
30 сентября.

Завтра зарплата!!

ОКТЯБРЬ

1 октября.
Угу... Зарплата... Щаз! Зарплата будет пятого числа. Доедаю последний пельмень.

2 октября.
Устроился сторожем в этот же корпус. Очень удобно. Можно не снимать больше квартиру и не тратиться на проезд. Есть чайник и компьютер. Серии 486. Урвал лучший ‑ в компьютерном классе 386 стоят. Надо плиту где‑то найти. Душ уже есть. Надо только пару дырочек в трубах гвоздем пробить.

3 октября.
В шесть утра приперлась какая‑то мамаша с дочкой. С поезда, понимаешь. Где, говорят, тут у вас приемная комиссия? Как они нашли этот корпус? Ума не приложу. Я сам адрес толком не знаю. Я поперся открывать дверь. В трусах, естественно. Неся с собой волшебный запах перегара, естественно. Обматерил их. Естественно. После чего ушел спать. Через два часа был жостко отымет деканом. Получил выговор и приглашение на комиссию по этике преподавателей. Не забыть надеть штаны.

4 октября.
Завтра зарплата. Очень надеюсь. Доел картошку. Добрый студент с факультета угостил пирожком и сигаретой.

5 октября.
ДААААААААААААААА! ЙЕЕЕЕССССССССССССС! Сходил в столовую.

6 октября.
Пришлось встать в пять утра. Проветривал корпус, выметал окурки, собрал бутылки. До зарплаты еще месяц.

7 октября.

Едва не пропустили День Учителя. Любимые студенты напомнили. Нарисовали на доске карикатуру. Подписали ‑ "С днем Учителя, дарагой наш препадаватель!". Всплакнул.

8 октября. Ну ни хера себе мы с бабами нажрались вчера! Студентов отпустили "параньше!". Сами скинулись, сходили в магазин, потом долго пили и пели в караоке. Караокой была моя гитара. Методистка пыталась станцевать стриптиз. Еле отговорили. Потихонечку перетащил вещи с хаты сюда. Осталось только уболтать водилу ректора, чтобы перевезти книги. Придется потратить премию на водку.
Долго отмывал остатки торта от стены.
Везет бабам. Все ‑ замужем. Один я бобыль. Всех кого‑то дома ждут, а я? А как же я?

9 октября..
Приняли на работу девку. Прикольная. Сиськи могучие и не дура. Будет вести "Детскую психологию", "Психологию семьи", "Арттерапию", "Игротерапию". И почему не придумали алкотерапию?

10 октября.
Оказывается я уже десять дней не вел пары на межфаке. Деканы:
‑Юрфака;
‑Менеджмента
‑Биотехфака
‑Филфака
‑Бухучета
‑Госмунупра
‑Дизайна
Готовы меня или убить, или изнасиловать.
Учитывая, что пятеро из них бабы, согласен на убийство.

11 октября.
Опять у меня залет. Сидел, никого не трогал, пил водку с соком. С соком, чтобы ананасом пахло. В лаборатории. Оказалось, что мою психоаналитическую кушетку сдали в аренду какому‑то массажисту. Он привел филологиню‑преподшу, и ну давай ее мять. А я за добавкой пошел. Наткнулся на мануальный секс и сказал:
‑Нунихерасейоп!
Филологиня написала докладную.
Пришлось отмазываться:
"Я, такой‑то, в такой‑то день, в такое‑то время, ПОВТОРЯЛ! серию экспериментов по влиянию алкоголя на долговременную закрытую память с применением математического аппарата"
вызван на комиссию по этике.

12 октября.

Пришел на комиссию по этике. В ней декан юридического факультета и заведующий кафедрой физического воспитания. Распили на троих две бутылки водки. Хорошо. Хорошо с мужиками пить. А не то, что вы подумали. По итогам собеседования, рекомендовали пригласить комиссию на эксперименты с водкой и памятью. Во избежание и в назидание.

13 октября.
Опять эти лекции... Опоздал на первую пару. Долго искал носок под кушеткой.

14 октября.
Опять заседание кафедры. В субботу сняли лекции. Будет общеуниверситетский день здоровья. Запрещено курить. У меня когнитивный диссонанс ‑ когда выпью, курить очень тянет. А трезвым я в футбол играть не умею.

15 октября.
День здоровья прошел отлично. Сняли домик на базе. Напились так, что я попутал пол и потолок. Методистки опять пытались станцевать стриптиз. Мужики говорили, что получилось.

16 октября.
Кажется, я вчера сломал ребро. Чихнул утром и потерял сознание. Еле откачали.

17 октября.
Очень тяжело читать лекции. Наркоз так и не отошел. В голове мутится, подташнивает. Коньяк во фляжке заканчивается. Я очень устал, да.

18 октября.
Пропал декан юридического факультета. После Дня Здоровья не вышел на работу. Думаю, что ушел в запой.

19 октября.
Опять читал лекции. Забыл слово "лифт". Долго вспоминал. Не вспомнил. Студенты так и записали ‑ устройство, поднимающее человеков и грузы с этажа на этаж. Шутку не поняли. Пришлось повторить: "На развитие человека влияет среда и остальные дни недели. Особенно понедельник". Опять не поняли. Идиоты.

20 октября.
Декана юрфака нашелся. Был в запое с деканом лингвистики. Ту уволили. Юриста оставили. Сексизм?

21 октября.
У лингвистов новый декан. Слава Тебе Господи, слава Тебе! Еще один мужик в универе!

22 октября.
"История психологии". Провел коллоквиум по тестовой системе. Все бы ничего, но сам перепутал Анаксимена с Анаксагором. В итоге, все выбрали ответ "Король Средиземья до эпохи Саурона". Поставил тридцать двоек. Был вызван в ректорат и жостко отымет за крайне низкую успеваемость. Поменял вопросы в тесте: "Гераклит был философом в Древней Греции. Вы согласны?" Вариант ответа оставил один ‑ да.

23 октября.
Пересдача коллоквиума прошла успешно. Я молодец! Может быть, дадут премию?

24 октября.
С третьего курса биотехнологии на первый курс психологии перевелась какая‑то девка. Я еще ее не видел, но говорят, что ничего такая. Но явно дура. Потерять девять тыщ баксов за шесть семестров ‑ не каждая способна на такое воплощение своей мечты.

25 октября.
Новенькая подошла и спросила: "А не вы ли ведете курс сексологии у психологов?". Сильно разочаровал ее. У нас нет такого предмета. Кстати, ничёсе такая...

26 октября.
Новенькая оказалась племянницей ректора. С завтрашнего дня я читаю сексологию. Сильно переживаю за практикумы.

27 октября.
Всю ночь готовил конспекты по науке о сексе. В итоге проспал на лекцию по экзистенциальному анализу. Конспекты так и не подготовил. Очень устали руки.

28 октября.
Проводил семинар по "Математическим методам в психологии". Студенты дрожжали и поминали царя Давида и кротость его. Я рычал аки лев, рвал мясо аки тигр, вопил аки выпь. Оказалось, что семинар должен был быть по "Истории психологии". Но я не растерялся. Плавно перевел тему на историю развития математики. Долго горевали над судьбой Джордано Бруно. Обещал студентам костер на экзамене. Надеюсь, что поверили.

29 октября.
Проводил семинар по "Истории психологии". Специально проверил по расписанию заранее. Студенты выучили теорию множественности миров наизусть. Так им и надо. Правда, не смог ответить на вопрос ‑ а причем тут "история психологии"? Задал этому студенту готовить доклад о пытках в психиатрических больницах в эпоху Возрождения. Надеюсь. Что намек понял.

30 октября.
Близится аттестация. Декан сказал, что тех преподов, у которых по результатам аттестации показатели успеваемости будут самые низкие, лишат половины зарплаты. Срочно готовлю одноответные тесты по всем предметам. Аттестацию решили провести инновационно. Тесты готовит препод, а проводит и проверяет его препод с другого факультета. Я буду проверять органическую химию. Как бы не стошнило. Решил всем поставить "отлично". Договорился с химичкой. Я ей ставлю "Мартини" после зарплаты, она мне ‑ коньяк.

1 ноября.
Приготовил аттестационные тесты. Проректор, собака такая, ввел инновацию. Отныне все методические материалы будут читаться на учебно‑методическом совете. Вслух. После одобрения советом, тесты и проча фигня будут допущены до учебного процесса. Меня тошнит уже который день. Надо сходить ко врачу.

2 ноября.
Сходил ко врачу. Здоров как бык. Велели меньше пить. Но как? Как это сделать?

3 ноября.
Снег пошел. Задумался на лекции и смотрел в окно. Медитировал. Через пятнадцать минут вернулся в реальность. Вся группа ушла с пары. Я один. Как перст в этой вселенной между добром и злом. Воспользовался случаем и прикорнул до следующей лекции.

4 ноября.
Оказывается, сегодня выходной. Воспользовался случаем и бросил пить. Стало еще тошнее.

5 ноября.
Какой дурак придумал праздники посередь недели? Прикиньте ‑ понедельник работаешь, вторник как пятница, четверг снова как понедельник, а пятница ‑ повторение вторника. Бред. Кот Шредингера отдыхает на помойке со своим ящиком.

6 ноября.
Вел практикум по "Сексологии". Забавно. И почему девки краснеют при слове "множественный оргазм"? Вечером повторил перед зеркалом. Оказывается, не только девки краснеют.

7 ноября.
По привычке забил на работу. Снилось, что ушел на демонстрацию. Был нагло разбужен стуком в дверь лаборатории. Послал всех на йух. Потом с позором выставили из лаборатории и отобрали ключи от квартиры. Снова придется снимать квартиру.

8 ноября.
Вчера устроил отвальную. Сам с собой. Ну и с методичками. В смысле, с методистками. Все были рады. Зачем‑то сломали унитаз. Фекально‑уретральные массы полезли обратно. Борьба с дерьмодемоном продолжалась до утра. Девки сбежали. Утром проковырял еще одну дырочку в трубе. Усилил напор душа.

9 ноября.
Сел за комп. Хотел приготовиться к лекциям. В итоге весь день проиграл в "Героев Меча и Магии". Я ‑ молодец. Занял третье место в рейтинге компаний.

10 ноября.
Уволен с должности сторожа. Да и фиг с ним. Зато свистнул комп из лаборатории. Долго стирал инвентарный номер с монитора. Кислотой какой‑то. Порадовался тесному знакомству с органической химичкой. Она ‑ молодец. И как с ней расплатиться?

11 ноября.
Началась аттестация. Несмотря на мои усилия ‑ группа, в которой я проводил тест ‑ полностью провалилась. Несмотря на то, что правильные ответы я написал на доске. Позже оказалось, что я случайно перепутал бланки. Вместо химии притащил вопросы по физиологии центральной нервно1й системы. Я ‑ придурок. Химичка со мной не разговаривает.

12 ноября.
Химичка тоже дура. Вместо вопросов по "экспериментальной психологии" притащила бланки по "теории государства и права". Теперь я с ней не разговариваю.

13 ноября.
Оказывается, конверты с заданиями перепутали в учебной части. Методистки ‑ дуры. Все не разговаривают со всеми. Один я знаю, что я молодец.

14 ноября.
За провал в аттестации меня назначили куратором третьего курса. Я сейчас отвечаю за поведение и успеваемость студентов. Бесплатно отвечаю. Долго ищу смысл во всем этом. Не нахожу. Забил на кураторство.

15 ноября.
Снова опарафинился. Назвал племянницу ректора дурой. Она на "математических методах в психологии" прочитала доклад о шкалировании на примере женских оргазмов. Вызван на комиссию по этике.

16 ноября.
Не надо было мешать вермут с пивом. Надо тонко сообщить заочникам, что вермут ‑ это плохо. Мы же не трансвеститы какие ‑ вермут пить.

17 ноября.
Долго объяснял студентам разницу между субъективным и объективным. Без фрейдизма ни черта не понимают. А ведь просто все! Объективно ‑ это когда ты смотришь на трахание со стороны. Субъективно ‑ это когда тебя трахают. Или ты трахаешь. После этого, кажется, поняли.

18 ноября.
Был вызван к ректору. Долго объяснял ему ‑ что такое метафора. Кажется, он понял.

19 ноября.
Получил премию за "инновационные технологии обучения".
20 ноября.
Созвали общеуниверский педсовет. Приезжает какая‑то чувиха из столицы. Будет вести для нас лекции по современной педагогике высшей школы. Занятия для студентов отменили. Студенты рады. Я тоже. Хоть помолчу немного.

21 ноября.
Тихо спал на лекции. Был разбужен неожиданным вопросом чувихи из Москвы. Она, оказывается, доктор наук по педагогике. Она ткнула в мое плечо указкой и спросила:
‑Какое условие развития личности студента является основополагающим в современной педагогике?
‑Чо? ‑ спросонья спросил я.
‑У. Ва. Же. Ни. Е. Вы, как субъект педагогического процесса обязаны уважать объект педагогического процесса. В итоге, образуется субъектно‑объектная взаимосвязь, обуславливающая технологию развития современной личности.
От этого заклинания я проснулся. Но не окончательно. Поэтому подумал:
‑Схуяли?
Подумал вслух.
После чего с позором был выгнан с лекции за неуважение к преподавателю.
В след доносился плачущий крик докторши:
‑И такие преподаватели тоже позорят современную науку!
Интересно, кто еще позорит ее, кроме меня? Я бы с ним бахнул.

22 ноября.
Оказалось, что науку позорит еще и та девка с большими сиськами. Ну, которая "Семейную психологию" ведет. Ее тоже выгнали. Громко смеялась и шуршала рефератами. Взяли с ней конфет и водки. Поехали к ней домой. Она не замужем. Между прочим, ничего не было. Тупо нажрались. Хорошая девка. Умная. Оксанкой зовут.

23 ноября.
Торжественно вручили бумажные дипломы об окончании курсов повышения квалификации. Потом пошли отмечать это дело. Диплом я немедленно и торжественно пролюбил военно‑морским способом. В смысле ‑ потерял. Оксанка подарила мне свой.

24 ноября.
Жениться что ли?

25 ноября.
Передумал жениться. Оксанка ничего не понимает в математических методах. А зачем мне жена, которая не сможет рефераты и контрольные проверять? Но готовит она все равно хорошо.

26 ноября.
Вызвали к декану. Сказали, что всем надо поступать в аспирантуру. Пошли с Оксанкой в аспирантский отдел. Взяли заявления. Заполнили. Пошли в сберкассу платить бабло. Честно заплатил сто рублей за прием заявления на курсы. Вышел из сберкассы. Посчитал мелочь. Посчитал траты на диссертацию. Заплакал. Потом вспомнил, что еще надо шесть фотографий принести. Заплакал еще сильнее.

27 ноября.
Очень жалею сто рублей. Очень.

28 ноября.
Даже лекции читать толком не могу. Сотня из головы не выходит.

29 ноября.
Собрал все, что под рукой в кулак. Веду себя по‑мужски. Подумаешь ‑ сто рублей. Плачу, когда никто не видит.

30 ноября.
Опять приехали заочники. В понедельник и вторник начитываю им лекции. В четверг принимаю у них зачет. Думаю уложиться в один вечер и лекции, и зачет...

1 декабря.
Зря я в один вечер уложился. Надо было на два растянуть.

2 декабря.
Оказывается, у меня пять дипломников. Заочников. Узнал об этом полчаса назад. К зарплате ‑ хорошо.

3 декабря.
Предзащита назначена на 3 января. Как‑то надо выйти из отдыха к этому времени.

4 декабря.
Весь вечер читал. Что читал? То, что будет дипломными работами. Один из дипломников написал сорок страниц от руки. У него нет компьютера. Кажется, я слепну.

5 декабря.
Этот дипломник оказался прапорщиком и корейцем. Ли Духович Цын. Что из этого всего звание, а что национальность ‑ я не понял пока. Пообещал ему "тройку". Он несказанно рад. Последний раз мне было так стыдно утром у кассы, когда получал зарплату.

6 декабря.
Сижу вот и печатаю диплом дипломнику. Он спит на кухне. Обещал расплатиться после защиты. Еще бы научить его читать без ошибок.

7 декабря.
На кухне уже двое заочников‑дипломников спят. Они размножаются клонированием?

8 декабря.
Трое...

9 декабря.
Испугался. Выгнал всех. Сдал бутылки. На вырученные деньги поехал читать лекции. На вахте был скандал. Приняли новую вахтершу. Она не поверила, что я препод. Надо отрастить бороду. Пришлось предъявить левый студенческий и соврать, что я на экзамен опаздываю. После лекций сидел у методисток. Переклеивал в удостоверение препода фотографию из студенческого. Перемазался в клее. Придется опять стирать штаны. А ведь недавно стирал. В августе. Оксанка меня обругала потом. Сказала, что на арттерапии студентки бы переклеили аккуратнее. И печать бы подмазали как следует.

10 декабря.
Опять не пустили в универ. Сказали, что удостоверение поддельное. Сижу в туалете и тужусь. Заставляю бороду расти быстрее.

11 декабря.
Теперь похож на препода.

12 декабря.
У всех день Конституции. А у меня консультации у заочников. Когда они все сдохнут, а?

13 декабря.
Пытаюсь доказать себе, что я тоже человек. Вера в этот факт у меня пропала, после того как узнал, сколько я часов не дочитал за семестр. До Нового Года работаю без выходных.

14 декабря.
Поставил личный рекорд. 20 часов отчитал за день. 10 пар. Если бы у меня был ум ‑ я бы с него сошел. Эй! Там! Кто‑нибудь есть? Остановите мою голову! Я сойду с нее!

15 декабря.
Уснул во время лекции. Но продолжал ее читать. Очень понравилось. Жаль, что потерял координацию и ударился лбом о кафедру. Пришел домой и бахнул водки как следует. Хотел сходить за добавкой, но вместо этого начал читать коту лекцию о развитии русской психиатрии в начале ХХ века. ХХ ‑ это не цифры. Это век такой. ХХуевый.

16 декабря.
Опять пришли дипломники. Насорили в подъезде. Сломали кран. Вынесли мусор вместе с ведром. Ушли за пивом и не вернулись. Надеюсь, пропали без вести.

17 декабря.
Зря надеялся. Очень болит то, что осталось от головы. Продолжаю мужественно читать лекции. Странно. Материал уже закончился, а часов еще много.

18 декабря.
И ничего странного. Методистки перепутали заявления. Оказывается, я еще неделю назад вычитал программу. Я ‑ стахановец, чели? Отработал за себя и за того парня. Или девку? Теперь у меня законное ничегонеделание аж до сессии. От нечего делать пошел к Оксанке на лекции по "Семейной психологии". Разумеется, сорвал аплодисменты и лекцию.

19 декабря.
Да пошли они все со своими дипломами!

20 декабря.
Зря я всех вчера послал. Оказывается, не пришел к юристам на зачет по "психологии конфликта". Они написали заяву. Меня опять вызывают на комиссию по этике. Мне нравится эта комиссия. Дипломникам сказал, что раньше 25 числа не появлюсь.

21 декабря.
Опять была кафедра. Сказали, что лучший преподаватель по итогам семестра будет награжден путевкой в Париж. Я как‑то напрягся и сразу захотел. Зря. Лучшим преподом стала главная бухгалтерша. Да и ладно! Я все равно Париж не люблю.

22 декабря.
Принимал зачет у менеджеров. Только принял, собираю ведомости, билеты и прочую лабудень, залетает девица. В смысле, не от меня, а в кабинет. "Здрасьте!" ‑ говорит. Ну, здравствуй, че... Оказывается, она пришла зачет сдать. Правда, я ее ни разу не видел за весь семестр. Но это не важно. Важно, что она заплатила за обучение.
‑Я хочу вам зачет сдать. Как это сделать?
‑Тяните билет...
Тянет. Долго думает. Потом говорит:
‑А я не знаю...
Пожимаю плечами и собираюсь уходить. Она вскакивает, с грохотом отодвигая стул:
‑Петр Сергеевич! Я на все! На все‑все готова, чтобы сдать зачет!
В глазах ее ‑ инфернальный огонь похоти. Я медленно сажусь на стул.
‑На все?
‑На все! ‑ глаза ее расстегивают мой ремень.
‑Все‑все?
‑Все‑все‑все! ‑ в ее глазах треск разорванных трусов.
‑Значит так... Учите наизусть учебник с 223 по 267 страницы. Слово в слово. Понятно?
Буйство сексуальной стихии загашено огнетушителем моей ехидности. Она бесформенным кулем оседает на стуле. Я торжественно иду к двери. Оргазм ‑ ничто. Месть ‑ все.

23 декабря.
Зря я так вчера. Еще одна племянница... Не видать мне премии.

24 декабря.
А молодец у нас декан. Всем, кому я не поставил зачеты ‑ она самолично вписала своей рукой в ведомости "зачтено". "Тройки" переправлены на "четверки". У меня лучшая успеваемость в универе. Но Париж, все равно, не светит.

25 декабря.
Студсовет решил отметить католическое Рождество. Где мы, а где католики? Особенно радовались какие‑то индусы. Их прислали для обмена опытом. Очень им понравилось, что в России много праздников. Они научились петь Чижа под гитару. Первый раз я слушал "Хочу чаю" с индийским акцентом под ситар. Это такая гитара, только длинная очень.

26 декабря.
Хватит пить, а?

27 декабря.
Назначен дежурным на студенческий новогодний бал. Надеюсь, будет весело.

28 декабря.
Было весело. Выбили всего одно стекло. Опять плясали джигу, пили ее же, кажется. Сегодня преподавательская вечеринка для своих. Девки в учебной части разучают (или разучивают? Надо у лингвистов спросить) новый стриптиз.

29 декабря.
Хм... И чем новый стриптиз от старого отличается? Вчера наобещал лишнего начальнице учебной части. Обещаний не сдержал. Наказан принятием зачета утром первого января. "А больше нет кабинетов!" ‑ мстительно сказала она. Уууу... Подлая... Ну уснул, ну и чего? А сама, между прочим, с третьим мужем разводится. Грымза. Да.

30 декабря.
Купил себе мобильный телефон зачем‑то. Теперь я это... Интерактивный весь из себя. Вот еще аккаунт в ЖЖ заведу! Как оказалось, идея с телефоном ‑ плохая. Стоило оставить номер, тут же позвонил ректор. Я ‑ дежурный дед Мороз в этом году. Буду ходить и поздравлять каких‑то детей наших сотрудников с Новым Годом. Я не молодец. Я ‑ долбоеб.

31 декабря.
Хорошо, что машину от универа выделили. С белой бородой в этот день ходить пешком опасно. Напоят: "ААААА! Петр Сергеич! А с наступающим!". И как они меня узнают все? Или по очкам, или по шишке на лбу. Да чтоб вам всем этот год на яйцы наступил. Очень устал после четвертой квартиры. Да, кстати... Никогда не закусывайте зеленым горошком. Он потом в горле застревает. После выступления президента год закончился в унитазе. А семестр продолжился...

1 января.
Каким‑то чудом дошел до универа. Проснулся уже на зачете. Долго разглядывал студентов. Студенты долго разглядывали меня. У всех на лицах глубочайшее изумление. Долго думали. Сошлись на пиве и зачете автоматом.

2 января.
Звонил декан. Напомнил, что завтра предзащита у дипломников. Вырвало прямо в трубку.

3 января.
Пришел дипломник. Долго правили диплом. Он уснул лицом на клавиатуре. Долго стирали сорок страниц бессмысленных символов. И зря. Не то стерли. Впрочем, ничего не изменилось.

4 января.
Хотел отдохнуть, но ночью позвонил дипломник. Потерял диск и флешку с дипломом. За десять минут до звонка я отформатировал компьютер. Пот какой‑то липкий.

5 января.
Уснул за пять минут до выхода из дома. Дипломник спал в обнимку с котом около холодильника. Зато я восстановил за ночь сто двадцать страниц диплома вместе с графиками и таблицами. Я хочу Нобелевскую премию. Потом сидели на предзащите, пугая студенток и преподавательниц невыносимо красными глазами. Предзащиту прошли.

6 января.
Читал обзорные лекции перед гос.экзаменом. Перепутал понятие "ощущения" с понятием "мотивации". Никто ничего не заметил.

7 января.
Все люди как люди, Рождество отмечают. Я плачу у окна, прижавшись лбом к замерзшему стеклу. Спрятался от всех в лаборатории. Прохожу тест MMPI. В нем 572 вопроса. Он меня успокаивает.

8 января.
Дипломник сломал мне принтер. Машина подавилась четвертой копией дипломной работы. Я его хотел придушить. Но балкон маленький. Придется разрубать тело на части. И он большой. Кот не успеет его доесть до весны. Оставил дипломника жить.

9 января.
Начался нормоконтроль. Проверка высоты букв, ширины отступов, длины строк, соответствия шрифтов ГОСТу. Почему я не умер в прошлом году?

10 января.
Все еще проходим нормоконтроль. Надо поменять жирность гласных букв. Они не соответствуют чему‑то там.

11 января.
Все еще проходим нормоконтроль. Сделали не ту жирность. У цитат поменять такие ( " ) кавычки на такие ( "" ). Или наоборот. А скобочки сменить с круглых на квадратные. Или наоборот. На всякий случай сменил все и везде. Распечатал восемь вариантов.

12 января.
Все восемь вариантов не прошли нормоконтроль. Послал дипломника за коньяком. Долго уговаривал нормоконтролершу на совместное распитие. Уговорил. Когда дипломник вернулся ‑ смылся после третьей рюмки.

13 января.
Куда‑то делась нормоконтролерша и дипломник. А я его предупреждал, чтобы брал не больше двух бутылок.

14 января.
Нормоконтроль прошли. Завтра защита. Господи, помилуй землю Русскую...
Вечером репетировали с дипломником выступление. Засекали время. Ровно 600 секунд. Как положено. Из них 240 ‑ на междометия.

15 января.
Пришли за полчаса до начала. Надел галстук. Прямо под свитер. Дипломник начал с междометий. Много краснел, долго пыхтел. Потом пошли существительные и отглагольные прилагательные. Потом оказалось, что он перепутал бумажки. Однако это не помешало нам победить. Остальные студни были еще хуже. Он у меня работает в системе МВД. На все дополнительные вопросы гордо отвечал ‑ Это информация для служебного пользования. Комиссию особо порадовал этот ответ на вопрос: "Как применить теорию Фрейда о психосексуальном развитии к системе мотивации личного состава органов внутренних дел". А, между прочим, мы эту фразу три дня учили.

16 января.
Выходной. И это хорошо. После того, как моему дипломнику поставили гордый "трояк" ‑ он догнал меня в темном переулке и забрал к себе в отделение. Меня там ждали его коллеги и ящик водки. Из закуски была только быстрорастворимая китайская лапша. Ей, сухой, и закусывали. Пришлось заночевать в камере предварительного заключения.

17 января.
Экзамен у очников. Был трезв, поэтому зол. От нечего делать закончил в десять вечера. Ни у кого не принял. На всякий случай позвонил дипломнику. Увезли домой на машине патрульно‑постовой службы. А куда ему деваться? Ему еще госэкзамен сдавать.

18 января.
Был слегка пьян, поэтому слегка добр. Пересдачу у очников принял у всех и на пять.

19 января.
Вызвали к декану. Сообщили, что я в государственной комиссии на итоговом выпускном испытании. Послезавтра буду испытывать выпускниц. Госприемка, ага. Комиссией. Сижу, медитирую перед зеркалом. Вызываю состояние самадхи. Не знаю, что такое самадхи, но звучит грозно.

20 января.
Надо погладить брюки. У меня же где‑то были брюки? А утюг? У меня же был утюг? Или нет?

21 января.
Так и не нашел ни брюки, ни утюг. А в универе сменился вахтер. Меня долго не пускали в универ ‑ забыл студенческий и удостоверение препода дома. В итоге опоздал на экзамен. Декан метал в мою сторону грозные взгляды все шесть часов. Я думал шторы на окне загорятся. Назло декану молчал весь экзамен. Даже не заметил, как одна девица списывала с оголенного бедра. Бедро видел, а писанину на нем ‑ нет. Вопрос задал только один. Своему дипломнику: "А не правда ли, что Выготский и Юнг это разные люди?" "Неправда" ‑ ответил он. Комиссия прибалдела. А он сказал: "Был у нас клиент в ментуре. Звали его Юнг, а фамилия была Выготский" Формально он прав. Поставили "три". Похоже, сегодня опять ночевать в КПЗ.
22 января.
Обошлось. Ночевал в лаборатории. Говорят, что универ всю ночь охранял дежурный "уазик" ППС.

23 января.
Питаюсь остатками тортов, натащеных дипломниками и выпускниками в дни защит и экзаменов. Виноград и сыр доели девки‑преподши. Мне оставили водку, колбасу и торты. Готовятся к весне. Худеют.

24 января.
Вызвали к ректору. Включили в комиссию по проверке порядка в общежитии. Оказывается, у нас есть общежитие. Подал заявление на комнату, как нуждающемуся сотруднику университета.

25 января.
Упал в обморок. От удивления. Просьбу удовлетворили. Выделили комнату в общаге. Прощай, носки, постиранные под краном. Прощай, развешанные на стульях мокрые трусы. Прощай, окурки в фикусе декана. Здравствуй, должность председателя комиссии по проверке порядка в общежитии. Ведь ни одна дискотека, ни одна пьянка мимо меня не пройдет....

26 января.
Договорился с личным водителем ректора. Перевез в общагу холодильник и кота. Заодно стырил компьютер из лаборатории, переписав инвентарные номера на притащенные с помойки остатки разбитого телевизора.

27 января.
Че так тихо в общаге? Я не понял? Орал дурным голосом в коридоре песни под гитару песни. Когда прибежала комендантша с вахтершей ‑ и обе со швабрами на перевес ‑ объяснил им, что выясняю уровень моральной устойчивости студенток. Те покрутили пальцем у виска. Сказали, что студентки на каникулах. Приедут только в средине февраля. Вот оно как... А жизнь мимо проходит...

28 января.
Сломал нечаянно стенку в комнате. Забивал гвоздь. Теперь у меня окно на общую кухню. Я ‑ модный.

29 января.
Кажется, это не кухня. Кажется, это душ. Надеюсь, женский.

30 января.
В общаге нет никого. Я и вахтерша. А по ночам кто‑то жарит картошку на кухне четвертого этажа. На сале причем. Я слышу запах. Я слышу скворчание. Я знаю ‑ это души невинно отчисленных студентов. Или белая горячка.

1 февраля.
Зашел в деканат. Меня отправляют в командировку. В Лабытнанги. Всей комиссией по этике. А больше некому. Мужиков‑то нет в универе. А девки не поедут в Заполярье. У них дети, декреты и месячные.

2 февраля.
Забыл спросить ‑ какая цель командировки? Впрочем, это не важно. Спрошу у мужиков в купе.

3 февраля.
Сели в поезд. Нас четверо. Физрук, юрист, лингвист и я. Будем ехать туда двое суток. После второй бутылки выяснили, что никто не знает, зачем мы едем в Лабытнанги. Хм...

4 февраля.
Вышел за сигаретами в Котласе. Заодно купил газету. Из‑за заголовка. "С праздником, дорогие котлашане!". Пытались дозвониться в ректорат. Никто не берет трубку.

5 февраля.
Па тундреее, па железнааай дарогееее... Где мчитсо скорыыыый... "Ваааркута‑Лининграааааат!"

6 февраля.
Зачем я здесь? Здесь темно, много снега и нанайцев. Или ямальцев? Аааа... Ненцев. Здравствуй, выпуклая часть спины мира...

7 февраля.
Дозвонились до ректора. Оказывается, мы приехали, чтобы организовать встречу лабытнанжцев (Я произнес это!!) с лучшими преподавателями нашего универа. Лучшие преподаватели ‑ это оказывается, мы. Я горд.

8 февраля.
Провели встречу в какой‑то школе. Юрист меня предупредил, чтобы я не дышал в сторону школьников. Встреча шла час. Едва не умер от обезвоздушивания и обезвоживания.

9 февраля.
Провели еще одну встречу. На этот раз с учительницами. Вечером. В кабаке. Познакомился с одной. У нее муж ‑ мент. Хорошо, что он был на дежурстве. Ночью заставил ее надеть фуражку. Отомстил ментам.

10 февраля.
Боюсь выйти из номера. Вдруг меня разыскивает милиция?

11 февраля.
Долго объяснял местному ямальцу про наш университет. Тот кивал и улыбался. Потом оказалось, что он не знает русского языка. А наш лингвист не знает ямальского. Заставил аборигена поставить крестик в договоре. На одного заочника больше.

12 февраля.
Домой...

13 февраля.
Показываю в окно язык всем проплывающим мимо ментам на перронах.

14 февраля.
Тепло‑то как дома! Всего минус двадцать!

15 февраля.
Отчитался по командировочным. Остался должен университету половину зарплаты. Как так?

16 февраля.
Семестр начался. Так и не отдохнул на каникулах.

17 февраля.
Читал лекцию по "Психологии религии". Долго объяснял разницу между Добром и Злом. Кажется, не поняли.

18 февраля.
За то я понял. Добро ‑ это зарплата. Зло ‑ это студенты. И все это взаимосвязано и переплетено. Как бы так студентов уничтожить, а зарплату ‑ оставить?

19 февраля.
Было вручение дипломов заочникам. Потом пошли в кабак. Много танцевали.

20 февраля.
Почему у меня все трусы в помаде? Странно...

21 февраля.
Купил диван. Привез в общагу. Нанял грузчиками первокурсников. Пришлось поставить им зачет автоматом.

22 февраля.
Сегодня было мало кабинетов. Вел семинар в компьютерном классе. Пока студенты читали доклады, играл в какую‑то стрелялку. Прошел пять уровней. На шестом убили. Громко сказал матерное слово. Хорошо, что студенты к тому времени уже ушли. Даже и не заметил...

23 февраля.
Собрались мужиками в хозчасти. Заперлись. Вполголоса пели "Вихри враждебные веют над нами..." Сыр был какой‑то несвежий. Тошнило от него. Надо было помидоркой закусывать.

24 февраля.
Уснул во время лекции. Ходил из угла в угол и спал. Студенты почтительно молчали. Решили, что я задумался.

25 февраля.
Начал забывать слова. Долго думал, как называют ту штуку, которую суют в дыру в двери и открывают ей замок. Потом вспомнил. Долго у вахтера требовал отмычку.

26 февраля.
Опять заседание кафедры. Девки решают как будут отмечать восьмое марта. Решили идти в сауну. Меня назначили ответственным за цветы. Зачем им цветы в сауне? Решил им веников купить. В подарок.

27 февраля.
Попросили подменить препода. Читал "Физиологию центральной нервной системы". Узнал много нового. Теперь любимое ругательство ‑ синапс ты хордовый.

28 февраля.
Люблю февраль. На три дня ближе к зарплате.

29 февраля.
Да что же за скотство‑то такое? Год оказался високосным.

1 марта.
Собрали общеуниверситетское собрание преподавателей. Мы с Оксанкой болтали на "камчатке" и шелестели фантиками от конфет. Полчили по выговору. Потом я получил еще один. За то, что без костюма хожу.

2 марта.
Сходил в бухгалтерию. Написал заявление на материальную помощь. Теперь хотя бы галстук куплю.

3 марта.
Вел "Психологию религии". Студентки были сильно возмущены тем, что женщины должны находиться в подчинении мужчинам. Рассказал им, что они грязные существа и вообще... Сосуды нечистот.

4 марта.
Писал объяснительную, что "сосуды нечистот" это цитата из Будды. После слов "тхеравадическая традиция южного Китая эпохи Кант", замректорша по учебно‑методической части долго медитировала.

5 марта.
Сказал студенткам, что люблю грязных девчонок. Они долго хихикали. Одна на меня так посмотрела...

6 марта.
Опять писал объяснительную. "Термин "грязные девчонки" был принят неоплатониками в начале третьего века нашей эры и является дословным переводом в редакции Ямвлиха". Замректорша потребовала доказательств. Показал ей свои конспекты. Она долго допытывалась, разделяю ли я точку зрения Ямвлиха. Вообще‑то я разделяю точку зрения Яхве. "все бабы ‑ падшие". Но об этом я не сказал.

7 марта.
Странно, но получил премию к 8 марта. Замректорша так странно смотрит... Сегодня будет корпоратив. Меня нарядили Ямвлихом. Буду поздравлять стихами.

8 марта.
Хорошо вчера посидели. Домой добирался темными закоулками, крадучись вдоль стен. Перед домом был обнаружен пьяными женщинами. Спасся за спиной вахтерши в общаге. Очень плохо спал. Сквозь дискотечную музыку доносились стоны поздравляемых студентами студенток.
9 марта.
Что опять выходной? Надо с конспектами посидеть, отдохнуть от людей...

10 марта.
Сходил и купил костюм. Меня не узнают и со мной не здороваются. Неожиданный эффект.

11 марта.
На перекрестке меня окатило грязной водой. Костюм, чудесный серый костюм теперь переливается бензиновыми разводами. Так я узнал, что началась весна.

12 марта.
Пришла какая‑то студентка. Спросила у меня, как найти меня. Послал ее. В другой корпус. Шутка удалась.

13 марта.
Шутка не удалась. Это племянница ректора. Сдала мне за прошлые сессии пять экзаменов и девять зачетов. Долго думал. На всякий случай принял у нее экзамены за следующие семестры. Принял бы и госэкзамен. Да права подписи нету.

14 марта.
Опять приехали заочники. Перед экзаменом сходил в душ. Случаи бывают разные.

15 марта.
Можно было и не ходить в душ. В группе одни мужики. Экзамен сдавали в сауне.

16 марта.
Три пары подряд "Экспериментальной психологии". Лишь на восьмой год преподавания я понял я понял, что такое "двойной слепой эксперимент". И мне не стыдно.

17 марта.
Опять кафедру собираем. На этот раз подготовка номеров к "Студенческой весне". Нам с Оксанкой придется писать программу выступления.

18 марта.
Весь день репетировали с ней номера. Так нарепетировались, что остался у Оксанки ночевать. Не... Как честный человек, я конечно сейчас обязан... но она же диссертацию пишет! Оно мне это надо?

19 марта.
Отменил все лекции и семинарские. Некогда. "Студвесна" вот‑вот грянет.

20 марта.
Получил выговор от учебной части за срыв учебного процесса. Потом от декана за срыв подготовки культурного мероприятия, утвержденного Советом Университета. Потом от учебно‑методического совета за несвоевременную сдачу учебно‑методических материалов. Те, котороые сдавал осенью, оказывается, уже устарели.

21 марта.
Завкафедрой уволился. На меня все плохо смотрят.

22 марта.
Стал исполняющим обязанности заведующего кафедрой. Получил выговор, за то что преподаватели кафедры не сдали новые учебно‑методические материалы.

23 марта.
Вечером сделал выговор сам себе.

24 марта.
Новый приказ по университету. Отныне сдаем не учебно‑методические материалы, а учебно‑методические комплексы. Узнал в чем разница. В УМК надо включать подробные конспекты лекций с поминутной расчасовкой. Ага. В какую минуту и что говорить. Долго бился головой об стенку и плакал.

25 марта.
Купил диктофон. Теперь все лекции записываю на него. Потом прогульщики прослушивают записи и перепечатывают их. Я ‑ наноинноватор!

26 марта.
Оказывается, "Студвесна" сегодня! На парах, вместо лекций, пел под гитару, читал стихи, танцевал и изображал акробатические этюды. Студенты были рады. Я тоже. Хоть какое‑то разнообразие.

27 марта.
Вчера мы заняли первое место. Правда я переволновался и вместо слов "Акробатический этюд. Исполняется впервые!" произнес "Педерастический этюд. Исполняется впервые!". Получил переходящую статуэтку и выговор.

28 марта.
Почему на меня так странно смотрят студентки? Грешил на вчерашний этюд. Оказалось, что просто забыл застегнуть ширинку.

29 марта.
Оказалось, что сегодня "День открытых дверей". То‑то я удивился, когда в фойе университета обнаружил толпы теток с половозрелыми детьми. Они потом ходили по зданию и все время спрашивали "А где тут у вас бесплатное психологическое тестирование?"

30 марта.
Оказывается, это я был ответственным за психологическое тестирование. А мне что? Опять пары переносить надо было?

31 марта.
Вызвали к ректору. Оказывается, у факультета государственная переакредитация. Мне надо ехать в Ярославль. Получить там подпись на документах от какого‑то дядьки. Дядьке отдать взятку и водку. Потом ехать в Москву. Идти там в МГУ. Отдать какой‑то тетке документы, цветы, взятку и коньяк. Потом получить документы обратно и ехать домой. Главное ‑ ничего не перепутать. Поэтому все записал. Еду послезавтра.

1 апреля.
Сегодня ‑ день преподавателя. Потому как только круглый дурак будет работать преподом. Я ‑ препод. Я ‑ дурак. И это звучит. Просто звучит. Получил командировочные, взятку, конфеты и водку "Айсберг".
Вечером выпил водку. Не хватило. Потратил часть взятки и купил еще водки. Местной. Самой дорогой. Все равно ‑ внебюджетные средства! Но чеки я взял.

2 апреля.
Утром долго думал. Зачем я вчера так нажрался? Еду в поезде и мутит, мутит. Пришлось открыть бутылку, взятую вчера для дядьки. Полегчало. Уснул и спал до самого Ярославля.

3 апреля.
Мужик, как оказалось, не пьет, хоть и доктор наук. Но документы подписал и за половину взятки. Мне досталась еще одна бутылка. И чеки.

4 апреля.
В Москву приехал на автобусе в четыре утра. Час ждал открытия метро. Купил чек на такси за полцены. В МГУ приехал к половине шестого. Охранник меня пустил подремать на диванчике, взяв в залог коньяк. В итоге я проспал появление тетки. Пока просыпался ‑ она уже ушла с работы. Пришлось поселиться в гостиницу. Потратил еще часть взятки.

5 апреля.
Пришел к десяти утра. Тетки еще не было. Пришел к двенадцати. Она уже ушла на обед. Пришел к двум. Она уже ушла домой. Она ‑ человек‑паук‑невидимка. Взятка кончилась. Остались одни конфеты.

6 апреля.
Пришел к восьми утра и лег на коврик у ее кабинета. Тетка пришла ровно в 13.34. Взяла остаток конфет. Цветы я еще утром продал в гербарий ботанического факультета. В 13.38 документы были рассмотрены и подписаны. Еду домой.

7 апреля.
Вернулся в универ. Прямо с поезда. Долго рассказывал в бухгалтерии о жадных москвичах и тряс измятыми чеками. В лицах рассказывал. От меня пахло шаурмой, бомжами, таджиками и вагонами. Бухгалтера оплатили все чеки. Я получил сразу тройную зарплату. Тут же написал заявление на отпуск за свой счет.

8 апреля.
Твою мать... Я, кажется, оставил документы в поезде!

9 апреля.
Не... Все нормально. Просто забыл, как их вчера отдал ректору. Но Начальника Вокзала я все‑таки напугал, да... До сих пор ищут чемодан с бумагами. Пусть их.

10 апреля.
Звонили из учебной части. Предупредили, что я отстаю по учебному плану от учебного же плана на двадцать процентов. Конец отпуску.

11 апреля.
Восемь пар отчитал. Язык не шевелится.

12 апреля.
Восемь пар отчитал. Язык опух.

13 апреля.
Восемь пар отчитал. Язык посинел.

14 апреля.
Восемь пар отчитал. Бывает ли гангрена на языке?

15 апреля.
Всмпртчтл.

16 апреля.
Пришел читать еще восемь пар. Оказалось ‑ воскресение. Но я преодолел себя. И отчитал восемь пар.

17 апреля.
Последние восемь пар не зачли. Сказали, что присутствие студентов на них обязательно. А зачем они? Не понимаю...

18 апреля.
Оказывается, вчера было заседание кафедры. Все бы ничего, на завшкаф ‑ это я. Интересно, что там было?

19 апреля.
Ничего особенного. День рождения у декана. Просто напились все. Я тоже принял участие в празднике. Заочно.

20 апреля.
Факультету выписали восемь моих зарплат на покупку методической литературы. Опять еду в Москву. За книгами.

21 апреля.
Снова поезд! Снова тишина...

22 апреля.
Пока ждал менеджера на книжном складе ‑ сходил в Мавзолей. Хочу быть Лениным. Лежишь себе, отдыхаешь, думаешь. Интересно, когда я последний раз думал?

23 апреля.
Дождался менеджера. Он вчера тоже в Мавзолей ходил. Менеджер ‑ коммунист. Звучит прикольно. Получил книги. Сто сорок наименований. Тысяча четыреста томов. Доставка со склада в черте Москвы. Доставили на площадь трех вокзалов. Выгрузили в центре площади. Пришлось нанять бомжей. Посулил им блок "Примы" и ящик пива. Потребовали блок "Мальборо" и ящик "Варштайнера". Грузчики ненамного дороже, поэтому согласился. Тридцать бомжей и я в очках. Красиво! Дотащили до багажного отделения. Неожиданно оказалось, что бухгалтерия забыла дать мне денег на оплату багажа. Или я еду домой, или книги. Отправил книги. Сам пошел пешком до Южного Бутово. По пути позвонил в бухгалтерию. Завтра вышлют перевод на билет. Очень хочется есть.

24 апреля.
Спал на канализационном люке около гостиницы. Вахтерша сменилась и не пускала меня внутрь. В полдень получил перевод. Поел. Купил за полцены чек на номер в гостинице. Пошел пешком до трех вокзалов. Еле‑еле успел. Хватило на сидячий билет и на чашку кофе.

25 апреля.
Гостиничный чек в бухгалтерии не приняли. Сказали, что не было предусмотрено командировкой. Багажный билет оплатят потом как‑нибудь. Студенты напоили чаем и поделились булочкой.

26 апреля.
Ходят слухи, что преподавателей будут штрафовать за опоздания и пропуски лекций.

27 апреля.
Это не слухи.

28 апреля.
Выписали первый штраф, за то, что пришел на лекции в джинсах и футболке.

29 апреля.
Выписали второй штраф, за то, что пришел в костюме с бензиновыми пятнами.\

30 апреля.
Выписали третий штраф, за то, что не побрился.

1 мая.
Выписали четвертый.... А не! Не выписали! Сегодня же выходной!

2 мая.
А вот второе мая ‑ не выходной. Поэтому четвертый штраф ‑ выписали. Получил остатки зарплаты.

3 мая.
Снова заочники. Сбегал в заочное отделение. Вставился в расписание.

4 мая.
Забыл про дневное отделение. Теперь у меня четыре пары в четырех корпусах. Одновременно.

5 мая.
Получил еще три штрафа.

6 мая.
Ходят слухи, что ректор купил себе квартиру на Кутузовском проспекте.

7 мая.
Это не слухи. Настоящие слухи они другие. Говорят, что ректор купил аквариум с акулой. И скармливает ей проштрафившихся преподов.

8 мая.
Собрали всех преподавателей. Завтра идем на демонстрацию в честь дня Победы. Меня назначили куратором колонны.

9 мая.
Все утро рисовал лозунги на фанерках. Потом прибивал их к палкам. Особенно удался лозунг "На университет ‑ тоже молодец!". Его нес лучший студент года. Тоже племянник ректора. После возложения к Вечному огню цветов табличка почему‑то оторвалась и стукнула лучшего студента по голове. Я посчитал, что ничего страшного. Не может быть сотрясения того, чего нет. Как‑то прокатило. Потом долго сидел в кустах и ждал конца парада. Потом собирал цветы. Они искусственные. Мы их каждый год возлагаем.

10 мая.
Дикая жара установилась. Студентки надели маечки и широкие ремни. Невозможно работать.

11 мая.
Какой идиот снял фильм "Основной инстинкт"? Сейчас они все сидят и синхронно перекладывают ноги на ноги. Сорок мелькающих трусов одновременно ‑ это смешно.

12 мая.
Тошнит от трусов.

13 мая.
Интересно, а что будет на сессии?

14 мая.
Я ‑ асексуал, асексуал, асексуал. Это я так медитирую каждые полчаса.

15 мая.
Дожди пошли. Это хорошо! Это прекрасно! Оговорки по Фрейду ушли в прошлое.

16 мая.
На кафедре решили провести выездную сессию для четвертого курса. Едем с Оксанкой вдвоем. Мы двое и сорок студентов. Из них пять человек, остальные девки. Как бы не сорваться?

17 мая.
Яростно дочитываю "Психологию конфликта" на юрфаке. На последней паре всем поставил зачет. Автоматом. Всем. Даже тем, у кого фамилия на "‑оглы" заканчивается. Кто это такие ‑ я не знаю. Но они где‑то есть. По крайней мере, в ведомости точно.

18 мая.
Внезапно уехали на выездную. Оксанка там дочитывает и принимает "Детскую психологию", "Игротерапию", "Психологию семьи", "Арттерапию". Я тоже что‑то у них принимаю. Что именно ‑ не помню. Надо уточнить у студентов.

19 мая.
Поселились в пионерском лагере. Директор лагеря посоветовала студентам пожалеть детей и не раззвешивать презервативы на кустах. Зря она так. Психолог‑женщина ‑ не психолог. Психолог‑мужчина ‑ не мужик. Здесь тридцать семь баб и шесть психологов. Презервативы только у меня.

20 мая.
Оказывается, что я читал у этого курса "Психоанализ". Странно. Не помню. Ну ничего. Примем как‑нибудь.

21 мая.
Холодно стало. Переехал к Оксанке в комнату. Сдвинули кровати. Так теплее.

22 мая.
Нет, как честный человек, я конечно...

23 мая.
Очень удобно вести семинары. Никто не сбежит. Некуда. Лес кругом.

24 мая.
На нас с Оксанкой как‑то странно все смотрят. Тут очень тонкие стенки.

25 мая.
Ящик кончился. Водки. Пришлось бежать пять километров до магазина. С рюкзаком. Потерял, наконец‑то, телефон.

26 мая.
Принял свой зачет. Помог Оксанке принять ее зачеты. После четвертой рюмки решился было, но вовремя вспомнил, что у нее диссертация.

27 мая.
Как быстро все закончилось... Вчера вечером пили вместе со студентами и студентками. Проснулся в комнате у студенток. Куда‑то девал все запасы презервативов. Один нашел под кроватью. На нем нарисована рожица. Куда девался второй?

28 мая.
Оксанка почему‑то со мной не разговаривает. Ну, не буду ей мешать. Пусть диссер пишет.

29 мая.
В учебной части что‑то попутали. Я не читал у четвертого курса "Психоанализ". Я читал "Аналитическую психологию". У пятого курса. Сидели с преподшей из мединститута. Переписывали ведомости друг другу. Интересно, а с зачетками как?

30 мая.
Решился вопрос с зачетками. Их будут перевосстанавливать за мой счет. Опять зарплата в минус ушла. Интересно, когда с нас начнут деньги брать за работу?

31 мая.
Ударно вошел в сессию. Принял за день четыре зачета у пяти групп. Как так получилось ‑ сам не понимаю.

32 мая.
Оказалось, что мне как заведующему кафедрой надо читать все дипломные работы и писать на них рецензии.

33 мая.
Весь день сидел и писал рецензии. Запершись в шкафу.

34 мая.
Хорошие рецензии получились. Все на одно лицо. Никто ничего не заметил.

35 мая.
Мля... Переписываю рецензии. Уже пятый день как июнь.

6 июня.
Зачем я переписывал? Никто ничего не заметил.

7 июня.
Внезапно принял экзамен. Попросили заменить заболевших преподов. Теперь я знаю "Органическую химию", "Теорию государства и права" и "Методику преподавания французского языка". Зачем мне это все?

8 июня.
До отпуска 22 дня.

9 июня.
Напрягся и весь день писал отчеты. Два отчета как преподавателя. По учебно‑методической и по воспитательной работе отдельно. Или работах? Заверил их подписью завкафа. Три отчета как зафкафа. По учебно‑методической, по воспитательной и общий. Чуть не заверил их подписью себя как препода. Представил, что пишет декан. Попытался сойти с ума. Не получилось. Дальше некуда.

10 июня.
Вспомнил, что в этом году не брал больничный. Сбегал с коньяком к терапевту. Получил заветную бумажку.

11 июня.
В учебной части меня послали. В деканате тоже. В бухгалтерию вообще не пустили. Мотив у всех один. Дипломники дневного отделения на носу. У кого как, конечно, а у меня на носу только прыщ.

12 июня.
У всех День Независимости. У меня читка дипломных работ. Можно подумать. Что я в этом понимаю что‑то...

13 июня.
Записался в буддисты. Это все иллюзия.

14 июня.
Иллюзия иллюзией, а дипломы принимать надо.

15 июня.
Весь день важно кивал головой, сидя в комиссии. Даже вопрос задал какой‑то. Даже ответ выслушал. Сдали все.

16 июня.
Пообещали премию за лучшую успеваемость у дипломников. Надо было меньше спрашивать...

17 июня.
Готовимся к госэкзамену. Главное в нашем деле, что? Правильно расставить парты и накрыть стол. Стол в соседнем кабинете.

18 июня.
Полдня стоял в соседнем кабинете. Пил сухое вино и закусывал его апельсинами. Студенты ‑ идиоты.

19 июня.
Зря я за пивом вчера бегал. Надо было водки брать. Позвонил в универ. Вчера сдали все. То‑то общага бухала и двери никто не выламывал.

20 июня.
Неужели все закончилось?

21 июня.
Ага... Закончилось... Как же... Назначили председателем приемной комиссии.

22 июня.
Пришла студентка. Принесла презерватив, потерянный мной в мае. Завтра идем в ЗАГС.

23 июня.
Оксанка! Прости меня!

24 июня.
Познакомился с женой. У нее будет диплом на тему "Девиантное поведение подростков в пенитенциарных учреждениях". Спросил, как ее лучше называть ‑ Деви или Пеня? Получил по морде. Не понял смысла.

25 июня.
Лишь бы никто не узнал...

26 июня.
Позвонила теща. В деканат. Теперь все и всё знают. Меня уволят!

27 июня.
Странно все это. Выдали премию. Со словами ‑ "Это древняя академическая традиция ‑ жениться на студентках!".

28 июня.
Гуляли свадьбу. По древней академической традиции разбили три окна и разбили преподу нос. Препод ‑ это я.

29 июня.
Как же ее зовут‑то? Надо попросить зачетку.

30 июня.
Оксанка не разговаривает со мной. Наверное, пишет диссертацию.

1 июля.
Первый день отпуска. Жена требует свадебную поездку и медовый месяц. А я как дурак ‑ председатель приемной комиссии.

2 июля.
Жена уехала в свадебную поездку на медовый месяц. А я, как дурак...

3 июля.
Сидел на сочинении. Наблюдал за полетами мух. Есть, все‑таки, какая‑то закономерность... Но какая?

4 июля.
Оксанка стала кандидатом в науки. А я по‑прежнему председатель...

5 июля.
Проверял проверку сочинений. Все поступили. Я ‑ молодец.

6 июля.
Сидел на экзамене по биологии. Пучил умные глаза. Это у меня после быстрорастворимой лапши бывает.

7 июля.
Сидел на экзамене по физике. Оказалось, что у Максвелла были демоны. Надо узнать ‑ кто такой Максвелл.

8 июля.
Сидел на экзамене по истории. Сталин, по‑прежнему, маньяк, Николай Второй ‑ жертва режима. Уточнить ‑ жертвой какого режима был первый из Николаев. Никак сталинского?

9 июля.
Сидел на экзамене по биологии. Стоп! Это уже было. Точно! Русский язык! "Чы" и "Щы" все так же пишутся с буквой "И". Хоть что‑то в этом мире постоянно. Но надо уточнить.

10 июля.
Сидел на каком‑то экзамене. Все поступили. Узнал, что я ‑ молодец.

11 июля.
Позвонил Оксанке. Попытался помириться. Не получилось. Потому как она со мной не ссорилась. Ей было некогда. Она защитила диссер. Он теперь кандидат. Интересно, а как это пить с кандидатом?

12 июля.
Как пить, как пить... Как обычно! В рот!

13 июля.
Подписал ведомости и ушел в отпуск. Звонила жена. Потом позвонил Оксанке.

14 июля.
Скучно.

15 июля.
Очень скучно.

16 июля.
Еще раз позвонил Оксанке. Все‑таки уговорил ее. С завтрашнего дня садимся писать диплом жене. 17 июля. Сели писать диплом. До зарплаты еще два с половиной месяца. Прощайте, если что!